最后还是接受了

情人节后一天，他拿着约束花出现在我家门口。我知道，这个是他第一次这样拿着花❀给女生。可是我很抗拒可能是我已经接受了，看开了吧。最后他回家了才跟我说他很心疼看到我那个时候的表情。那段时间我坚持不找他，不见他。虽然答应跟他在一起了。因为我想让我们趁着这个机会好好的想想，感受下以后我们是否适合在一起。这个是我弄的一个考验。就算是新年我也坚持不去。他家人那边我管不了这样多。他也只是跟我提了一下。好了，过了这个考验，就是我在那边一年了。

其实我回来的时候我有犹豫要不要叫他去载我回家。我也跟他讲了，他坚持去载我。可是他又再买花给我，这次是真花❀。他明知道我不喜欢收花的。可是他还是送了。过后帮我拿行李上去。婆婆看到他了，这个就是他的用意。我知道，现在我跟他在一起没有公开是委屈了他。可是公开了，家人接不接受也是一个问题。那段时间，我差不多明天都陪他，去他家，去看戏。这个是我能做到的极限。

一直出去的后果是他没钱了。期间我们还去一次的as，会去那边的原因是我想要度个小假，走走。我知道他家人不要他去。去那边没有东西做，可是这个就是我去as的目的。离开熟悉的地方，到陌生的地方走走。

现在呢？我发现到我越来越没有东西跟他讲。越来越没有话题。感觉我们好像变成了比较陌生的人。那种想要讲却讲不出口的感觉。习惯了吗？每当有他哄的夜晚，我就不用胡思乱想的入眠。是我们在依赖着彼此还是我太依赖他了我也不懂

终于结束了

2015 2月10

2年的感情在前天终于画上了句点。2年了，是时候解脱了，是时候结束了。刚开始他说要分手的时候，以为他在说气话，骂了他2天，讲了他2天，解释了2天。他还是很坚决的选择分手。我知道我做多了。明明之前答应自己如果他要分手，我就很潇洒的答应然后转身离开。可是呢这2天我做了什么？我既然去哄他，把他当成正在生气的小孩子来哄。把他说的全部当成气话。最后梦醒了，所有承诺成了泡沫，回忆成了过去。我才真正的意识到他说的不是气话，他认真的。我懂了，我不会再任性，不会为了你做傻事，不会再去挽留。是时候分开了。时间是我最好的良药。


有人说爱情其实是捡起你想要的石头,再磨成你想要的形状... 没有一粒石头是你一开始就想要的..
你告诉我，我们磨了2年。当初的体谅，包容都随着时间渐渐的流逝。当我告诉你我们彼此曾经为了对方重复去戏院看了同一部戏。你记得你为了我做过，而却不记得我为了也同样做了。到时我就知道了，差不多要分手了。在我回来这里的前一晚，我舍不得回家，抱着你，而你却没有回抱我，我就告诉我自己，或许是时候放手了。终于等到你回复完你的东西回抱我的时候，我为什么这样快放手呢？因为我已经心死了。所以今天我没有像之前那样一直去烦你，吵你，不给你分手。因为我知道爱我的人是不会让我受到伤害，是不会这样对我的。你不再值得我为了你做出我之前做的东西了。傻事做过一次就够了。做多了，人家只会嫌你犯贱。虽然不舍，可是又如何呢？虽然会不习惯，那又怎样呢？虽然感觉还在，可是重要吗？虽然心不会痛了，这样就好了吧。爱我的人不会舍得我这样做，不爱我的人不值得我为了他这样做。磨磨合合，分分理理，不知不觉2年了，够了。突然发现我好冷静，冷静得可怕。是因为心已经死了吗？我告诉他，如果后悔了告诉我，他说叫我别傻了。因为我是要看你后悔的样子，让你知道我是一个很棒的女生，是你自己不会珍惜把她给丢了。若干年后，或许我们可能会发现我们彼此曾经很相爱过。可是那又如何呢？我还是会继续追求我的梦想，继续为了我的理想打拼。努力的给我家人钓到金龟婿，给我自己找到一个钟情，只爱我一个的高富帅~😍加油↖(^ω^)↗，翻滚吧我的人生，一定要越活越精彩，为了让他难看我拼了！

ps这次分手没有什么感觉，有的只是觉得轻松了许多，不用再为了他说一大堆的谎言，不用再夜归，不用再安排时间时给他特优权，回去时不用再绕着他转

心里

2015 1月20

看吧，我知道你放不下。就算你为了证明你真的没有感觉了而做了那些举动，为了说服你自己，证明你的决定是对的。可是还是放不下。看着你就好像是看着我高中的我。我也是这样走来的。当时的我经历了多少东西，应该是你想象不到的。为什么你没有做噩梦呢？每次你做噩梦的时候是什么时候？是不是我动摇，我觉得走不下去的时候，我想要分手的时候？为什么你会觉得轻松呢？因为你知道我不会动摇，我的心意你都知道了。你知道我会等你，给你时间想。你做的那些举动只不过是在自欺欺人罢了。为了证明你做了这个决定不会后悔。可是今天我看到了什么？你在动摇吗？你在质疑你昨天做的决定吗？可能是我对你太了解了，看透你了，才会这样吧。如果你能做到不找我，心里不会怪怪，不会想知道我在做什么，不会跑来看我的blog，那就是你真的对我没有感觉了。如果不是请你不要自欺欺人了 我讲的痛苦是我们双方都感觉到。就好像生活缺了一样东西，就算不管你多努力，想要回复以前单身的生活，跟朋友出去，想要替补心灵上的空虚等等。不管你多努力都不可能成功的！因为我们彼此的心都被对方拿走了，我们生活上，习惯上都习惯了彼此的存在。不管你怎样做都解决不了。就算你以开始一段新的恋情来忘记，到最后会怎样？相信你之前已经尝试过了。结果是怎样你最清楚。而且我已经把跟我们似曾相识的东西告诉你了。你慢慢想吧，只是希望到时候你不要后悔。我一旦绝情起来是很恐怖的，连我自己都会怕，相信你已经尝试过了。

清清楚楚了吗？

2015 1月19

感觉这次的分手不会分得清楚，心里还是会有一丝丝的爱意，感觉牵扯着。最后还会不会走回还是要看各自的造化了。没有什么感觉，没有什么感想，是我已经放下了吗？可是就像你讲的，我放下的话就不会跟你谈了这样久了。你也是，不会浪费这样多的时间去犹豫，决定。可能是我已经接受我们会分手了吧？就像我们的朋友讲的，全部人都讲分手。讲清楚了，感觉轻松很多。或许是因为我回家了吧。家还是最温暖的。或许这是给我们考验的时间吧，看是不是适合在一起。感觉你讲的没有感觉是一个借口，是因为你保证不了以后会不会要这样的事情发生。人生还是有许多的可能，我觉得以后还是会有类似的事情发生。就像我预测的那样，最后还是发生了。我的第六感在我有信心的时候是最准的！

终于！！！

2015 1月17

终于！左盼右盼，17终于给我盼到了！终于脱离了人间地狱！原本以为我撑不到17，可是我做到了。只是无法想象我是怎样做到的。17天说长不长，说短不短，最终给我捱完了。17天里没有一天不是做梦，梦醒，然后就无法入眠了。那段时间每一天都抱着上下不按的心情度过。种种的压力让我明天睡眠时间不超过4小时。如果有，都是分阶段睡。醒醒睡睡，睡睡醒醒。2个压力，解决了一个，还剩一个。那一个先暂时不想了 。总之好好把握在这里的每一天，每天都要疯狂的玩，尽情的享受人生。回去了再打算吧，想太多又不能怎样，是时候让胡思乱想17天的脑袋好好的放松一下。

为了庆祝这17天的辛苦，今天就不醉不归。好好的玩下，当一天的坏小孩！晚上是我先醉，还是想敏感呢？或许还没醉我就敏感了。可能会醉到不省人事。到时我怎样回家呢？希望到时睡醒了不会后悔，不会做蠢事。

true ?

你沒有看到過獅子的眼淚，是因為他從來不會在人面前哭，除非你真的把他們的真心奪走了。
和獅子在一起會感到很隨和，因為他會包容 你的一切。
對於獅子真正喜歡的東西，它是會執著的讓人害怕的。
獅子的人不會放棄世界，卻會放棄自己，去成全別人，他們懂得原諒和理解。

又再失眠了吗？

2015 1月16

2。42 am

为什么我又再失眠了呢？喝了宅男的咖啡？还是下午睡太多了？我又想他了…到时谈的结果会怎样呢？会是我想要的结果吗？昨天没有找到他，可是晚上是他问我吃了没，我回他吃了，然后就是嗯。我就没有回他了。是因为我不懂要回他什么吗？还是…我也不懂。唉。。。果然夜深人静的时候最会胡思乱想了。可是，我觉得我自己很矛盾，明明还爱为什么不要去找他呢？是因为不知道要跟他讲什么吗？还是因为他之前写过，他不想知道这些。。。人果然需要在爱情里狠狠的伤害过才会成长。我需要告诉他我几点的飞机吗？还是不需要了呢？或许等他问了才说吧…我到底怎么了？矛盾…烦…最后一科了，要好好考！脑袋啊脑袋不要乱乱想了，专心的读书好不好，这样多东西读还有时间乱乱想…

很想好好的读书，可是又不希望乱乱想…你还会想我吗？以前每天你都会告诉我你想我，然后问我有没有想你。其实我有！只是没有告诉你，想看你吃弊的时候你会怎样。几时开始你不在这样问了呢？几时开始我们不在期待每天晚上通电话了呢？几时开始我们不在告诉对方我们的生活了呢？几时开始我们不在期望，倒数可以见面的日子了呢？几时开始我们的关系变成这样了呢？几时开始我们不在说真心话了呢？这一切的一切几时开始的呢？是不是是时候结束了呢？是不是我不在找你了就是我们结束的时候呢？我不找你，你还会找我吗？


该说的我已经做了，该做的我已经做了。我不懂我现在还能怎样不知道，猜不到你的想法。我真的不想分手，可是我们还能回到过去，还是重新开始吗？或许我们的缘分已经尽了。这将会是无言的结局吗？

七件女孩不知道的事：

1109pm

闷！一直读书果然会闷。好无聊哦。啊~~~飞机delay了。还好我每次跟家人讲的时间都是讲大概的时间。到时要叫谁载我呢？算了，先不要去想这个。明天考完回来后狠狠的睡一觉。然后晚上去班长的生日派对，最后喝酒！

我会先醉还是先敏感呢？到时希望他们不要锁门，不然我就没有门进了。我会醉吗？醉了会做一些失态的事情吗？还是跟普通一样，脸红红罢了。期待~好好的放松一下~

还剩一科~suffer 2 more days

2015 1月15

1。07pm

终于考完了Se。不会做…读了这么多，到了考场才发现后面的没有什么背到。1015时已经把会做的做完了，剩2，3题不会做。想啊想到了1030越想就越冷。最后决定了，不会做的就吹吧。吹啊吹，1040吹完了。而且还越来越冷，冷死了。已经穿jacket 了还是很冷。为什么时间过这样慢呢？越坐越冷。好不容易到了1055，还剩5分钟。收了考卷，就跟t 和后面的人讲话。还好我没有像t只读tips。其实做完后，等着时间到时头已经有点痛了。可能胡思乱想太多了吧。脑袋啊脑袋，为什么你这么爱胡思乱想呢？明明睡觉前都能做到什么都不想了，可是考试的时候为什么还要想呢？这次的tips完全不准的！

昨天终于成功的睡着了！！！可是为什么6点醒来时这么的累，头还痛呢？是不是不睡觉会比较好呢？可是我发现我好想念睡觉哦。是不是已经到了我的极限了呢？是不是现在比较没有这样爱了呢？是不是现在比较麻木了呢？如果真的要重新来过，我真的做到吗？我还会给你机会吗？给你再次伤害我的机会？到时你还会去载我吗？还是我直接叫妈妈载我呢？反正你都不知道我坐几点的飞机。我真的能做到不去找你吗？为什么form3 的时候我能做到，而现在却做不到？是我以前没有这样爱吗？谁可以告诉我答案？烦！最讨这样纠缠不清了！要又不像要，不要又不像不要！你到底要怎样哦？！烦死！讨厌你啦！为什么你要这样做！很好玩是吗！我可以告诉你根本不好玩！

553pm
睡了四个小时多又再被热醒。每次都被热醒。是不是每次睡前睡后脑袋都会想特别多东西？2个室友跑出去玩了把丢在家里…😭毕竟他们都考完了嘛。哪像我还有一科，500多的slide。美女們终于定下22要一起出去了，可是他们要穿连身裙，高跟鞋，化淡妆。连身裙，高跟鞋我是有，可是我不会化妆啊。她講她们画很简单罢了，只是眼线，睫毛液。眼线我不会画…算了到时再看吧。好期待跟她们一起美美的出去。我很少穿高跟鞋出去，走久了脚会酸。而且我好像很久没有穿高跟鞋了(^_^)。期待~看来明天又是我一个人在家读书了。希望那时可以耐住不要跑去找他。不想跟他造成困扰，毕竟一段感情走到这样是时候整理了。可是为什么我还会在纠结我们现在算什么关系呢？不想了，先好好的偷懒一下然后等下又要专心读书了。不然到时读不完 我能做到百分百专心的读书吗？为什么这样多的问题跑来烦我！

跟宅男們約好一起18 晚上一起去看戲， blackhat trailer 感覺蠻好看的。為什麼只是廁所洗臉，沒有睡醒， 迷迷糊糊的走出來都會受傷...TT還流血了， 可憐的腳趾頭被我弄到冒血還黑青。 無辜的它, 痛的是我 。 被這樣的嚇一嚇， 痛一痛終於清醒了。

很有意思，值得深思的
http://zh.buzzhand.com/post_420992.html

闷啊~

2015 1月14

中午

昨天11点多就躺在床上，不知不觉睡去了。可是为什么又是偏偏2点多时醒来了呢？算了，醒了就按按电话，看看小说吧。看着看着他突然跑来跟我讲晚安。我就回他晚安。他问我为什么还没有睡，我老实说，我已经睡去了，只是做梦又醒了。过后他就叫我去睡觉，我就随便敷衍他。不可能叫他哄我吧。我们已经不是那样的关系了。而且我已经习惯失眠了。我从讨厌，无奈，到接受用了多少时间？12天？失眠已经是事实了，再怎样讨厌它也只能接受它。好吧今天就实行我昨天写的，不去找他了。而我到了现在真的忍住没有去找他。为什么会想要去找他呢？习惯？无聊？闷？前者需要时间去克服，而后2个呢？我相信只要我专心的去读书，背，我就可以解决掉它们了。好吧继续加油↖(^ω^)↗读书吧~明天考Se~考完了就剩一科。到时就可以去喝酒庆祝考完了。或许喝醉了就不会失眠了。也许到了我不在失眠的时候我们已经讲得清清楚楚了。好想回家…

已经慢慢的不在去想他了，还是我是在自我催眠呢？

好闷啊~~算了，不去想了，好好读书吧

728 pm
好悶。。。 我真的堅持住沒有去找他了。 這樣做對嗎 ？
slide 讀了一遍等等再背多一次吧 。不去找他感覺有點悶， 可是找他了又沒有東西講， 心裡。。。現在是怎樣呢：我又迷茫了， 這個真的是我要的嗎？我心裡想要的是這個？還是其實是相反呢？現在是想要呢？煩！ 亂！哎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


希望等下睡覺時可以一次過睡到6點。 


1224am 应该可以算是2015 1月15了
还是没有忍住…我怎么了，说好不去找他的。怎么可以这样…笨蛋！其实本来打算他看了不会就不会去找他了，可是他既然回了。果然一直读书读书读书人还是会闷的啊。连Mj都讲我们的关系已经很怪了。可是又能怎样呢？为什么明明不要了，还要去关心能？你这样做会让我误会的。还是连你都不知道自己要什么？算了吧，连我自己都感觉到很矛盾。17那天没有去住Mj家了。他们隔天要去金马伦，应该不能玩通宵了，有点可惜，比较是我的第一次，比较想玩通宵。本来以为第一次会跟你去的，可是并不是。各有各的玩，为什么你还是觉得我不应该去喝酒呢？这样的东西我很早就想尝试了，只是之前没有机会，你又不给。算了吧，反正现在也没差，你答应我的东西都没有做到，为什么现在我还要遵守我答应过你的东西呢？反正我们现在什么也不是。不是吗？矛盾的家伙，我该怎么办呢？继续找你还是不需要了呢？感觉做哪样也不对。我疯了吗？为了一个男生，给他们知道会被骂死吧，如果不是他们想要看到的结果。


2年前的我们通过不少的磨练，挑战，慢慢的成长。以后的我们还会一起成长吗？为什么我会变得这样呢？我们都变了吗？或许我们觉得单身比较好吧，不用约束，自由自在。可是当你孤单寂寞时，或许你就不会这样想了。朋友陪得了你一时陪得了你一世吗？

我一直认为爱情是从暧昧发展来的，今天又再一次验证这个说法。一段恋情也是从单独约对方出去开始的。我们不也是这样走来的吗？或许是因为这样当初我才会这样绝情吧。我很讨厌第三者，尤其是对方知道你有伴时又特地靠近！！！或许你觉得只是朋友吧，可是第三者我看过太多太多了。朋友们一听到这样都说分了吧，分了吧。可是我现在在做么！不争气的我！一遇到你的事就会这样！呼…好好的冷静下睡觉吧。

明天有考试！不要再失眠了！受不了你！整天不能睡觉！讨厌罢了！真的压力到这样？还是？不想了，清空脑袋睡觉吧~💤

3 down 2more

2015 1月12，13

今天读了书，感觉好像没有读这样。可是读了又读，感觉好像没有什么好读。读完了好像没有什么踏实这样。读了一遍又一遍。最后还是决定去睡觉，毕竟已经把tips都读过了。躺在床上，头又再偷偷的痛了。可是这次不一样，因为我终于感觉到睡意了。躺着躺着不知不觉就睡去了。可是睡着睡着，噩梦又再悄悄的来拜访我了。不知道什么梦，怪怪的，乱乱的，最后自己醒来了，本来以为醒来时已经4点多5点了，可是看下时间，才258。才睡了一下就醒了，算了，睡不着就不勉强了。静静的躺在床上什么都不想，想要又再睡去。可是我又再失眠了。躺着躺着闹钟响了，6点了，是时候起来把书读过一遍，可是已经把dsa看到不想再看了。就大概看过后，洗澡冲凉后就放空下。kim在车上跟我讲coding比较多，theory比较少。惨了！！！theory我背了 ，可是coding我只看过。而且书里大多数是theory，coding很少。到学校后，看到宅男们，跑去找他看coding，可是我发现我在那边专心不了。还是去找Fly 嫂他们。那Fly嫂家的那些人的Note来看。背了一下coding，比较踏实了。

进了考场，选了风水位后，马上了一下考卷。还好大多数我都认识会做。还有时间，不能考试做，就慢慢的回想答案，幸好coding只有一题。时间到，就开始做，做着做着差不多做完了，只剩最后一题，可是那一题不会做。只会做前面那部分，后面的不会。我就盯着考卷，慢慢的回想我有没有读过，可是那一部分我跳过了。这时，我也发现到坐我left hand side 的男生时不时看过来。头头我觉得他是不会做，想要看答案，我就不管他。继续盯着考卷看，可是想不出就是想不出。算了，随便写一个sequence下去。然后检查一遍前面的答案，就随便翻一面开着。本来想要关answer book的可是那个男生时不时注意过来，越看我越不自在。收answer book 的时候，那个男生喂了一声。其实我有扫过他，发现我并不认识他。lecture那时已经讲time out，put down ur Pen了，我就看过去，他就翻他的answer book好像在找东西。过后他给我看我不会做的那一题。噢，原来是这样做的，可是我不想改了。我就跟他点点头。他就看过去另一边，跟他朋友讲话。过后他就看过来问我，不要改？我就笑笑的跟他摇头，然后我就不敢看过去了。这时lecture也刚好收answer book 。我就直接翻另一边看Fly嫂和他家的讲话。一可以出去我就马上拉着Fly嫂出去，然后问她，他是不是penangcampus来的，她看了一下跟我讲不是。出去后，我就去找Mj要还他kim生日礼物的钱。按了钱后我就跟Mj他们一起去Tbr吃东西。太阳这样大粒，Tbr每次很热的，我就随便以最快的速度吃玩。吃完过后Mj就载我们回家。路上时我就叫V帮我拿东西回家。可是为什么他们3个男生听到要拿东西时，都笑我。我就跟他们讲衣服！过后V就讲叫j 拿反正他住我楼上，他没有车驾。楼上楼下比较方便。J听到时就笑笑，我就讲可以。啊~~~尴尬…

回到家后，我就去冲凉然后吹头发睡觉。原本以为我会睡到晚上，醒的时候才发现5点多了。过后就下去吃晚餐。今天没有什么心情想要读书。只是很累。书明天才读吧~今天就先睡觉。希望今天能睡吧~明天早早起来读书。不想明天起来时又再发现我的早上不见了~

当生活慢慢少了对方的参与，所发生的事都慢慢的没有围着对方讲。不会再跟对方吵吵闹闹，不会觉得自己的行踪，对方都会想要知道。不管你想要去做什么都不会有人关心，担心。不会因为对方没有到家而睡不着。我们是否已经习惯了这样的关系呢？没有关系的关系。这份爱意是否能经得起这样的考验，还是我们已经慢慢的对彼此死心，冷淡？以前无话不说的，到现在一个一直叫对方去读书，一个一直叫对方去做东西。是不是我做太多了？还是只有我拼命去维持这个爱意，不想让它溜走呢？？或许到时已经没有问题要解决了，没有东西可谈了。因为我们已经适应这样的关系。彼此之间已经是平行线，不会再有交叉点了？或许是时候不要再去打扰他了吧…慢慢的退出彼此的生命。若干年后，或许我们只是陌生人。当我看回我自己这段时间所写的，所做的，或许我会觉得我很傻吧…

读书

2015 1月10

乱糟糟的心情通过跟Mj聊后解决了不少，只是可能太迟睡了吧，没有什么精神读书。只读了过一遍，还没有真正的去了解dsa在讲什么。今天要早早睡，然后明天才有精神起来读书。

很久没有见的朋友今天跑来约我新年时出去，只是我初四早上就要回来这里了，所以初三晚上就不能跟你们出去了。这个朋友约了我十次，有9次半我都不能去，真的非常不好意思而且她又常常叫我去。这次我就答应了，她告诉我那天去买情人节礼物，只是…

明天要好好读书，把全部的东西都牢牢记住。考试时把所有的东西都吐出来~希望今天可以早早睡去~

不是整理好了吗？

2015 1月10

说好的整理了呢？原本以为在这里把我的感受都写出来，就能转换心情，哪里知道今天回忆了我们的过去。2年说短不短，说长不长。还记得我们有一次吵架，然后你讲要分手，那时我真的吓到了，过后我就慢慢的跟你撒娇，跟你保证不会这样做了。你想了很久过后告诉我，你的朋友刚刚分手了，你不想分手。我们就好回了，那时你还跟我保证不会再不要我了，也不会随便发脾气。还记得你跟月亮婆婆的誓词吗？如果有一天你生气了，天上飞的飞机就会掉下来砸你。可想那时的我们多么的单纯。还有一次，那时你对我发过最大的脾气，那时的我真的很怕很怕，我很怕你又不要我了。可是最后我们都和好了。起初我们交往的时候有很多的摩擦，吵吵闹闹的。我们都是很倔强的人，你不让我，我不让你的。整天把分手挂在嘴边，最后我们发现想要长久的走下去就要有一方先妥协。起先是我到最后是你。有了这方面的共识，我们就很少吵架了。我们慢慢的摸清彼此的脾性，知道什么时候可以开玩笑，什么时候应该停止。可是我还是很任性，喜欢弄你生气，看你生气的样子，看你担心我的样子，看你紧张我的样子。慢慢的你也知道我很喜欢弄你，有时为了让你紧张就假装生气。慢慢的你还发现每次你生气了，我哄了，你还是在生气。我就不会理你，让你自己想通了，气消了。跑来找我时，我就会秋后算账。而你也慢慢的接受我的任性，把我宠得更任性。当时你说，你把我宠到这样是怕我找别的男生跑掉。而我也在你的宠爱下慢慢的变得更加任性，喜欢咬你，捏你。

在这2年里我们都一起经历过我们许许多多的第一次，我第一次很紧张的被你骗去和你家人吃饭，第一次不自在的去你家，第一次跟你在车里约会，你第一次自己搭飞机，第一次跟着我来到人生地不熟的这里我们第一次一起搭交通工具去约会等。回忆着那些你来这里找我的情况，我发现我不知不觉带你去了完了我在这里会去的地方，Klcc，Midvalley，学校，Festival，time square，pavilion。或许是我不想让你担心我吧。

原本以为我已经慢慢的放下你了，朋友们都在安慰我叫我不要这样emo了。可是不是我要emo，而是当我这里过着我的日常生活时，老实说他们都有我们的足迹。

或许我需要的时间吧，就让时间慢慢的冲淡一切吧。

想了又想，反复的回想，我们之间的感情早在我不大想讲我生活作息时就出现问题了吧。那时的我们都没有好好的重视它，如果我们有解决的话，现在还会这样吗？当我知道昨天你有跑来看我写这些废话时候，心里有一点点的激动，可是你的对不起有点把它浇灭了。早上时，你叫我不要为了你去喝酒说你不值得我去喝醉。其实不是不值得，是我想要尝试喝醉酒的感觉。一直找不到机会，刚好趁着这个机会去喝醉。只是想能疯的时候就疯，青春有限。而且我还想尝试是不是喝醉酒过后不开心的事情忘得特别快呢？我能不能趁着这个机会，回去过后重新开始呢？当你叫我不要去喝酒的时候，我心里有点感动，一方面想着你心里还有我，一方面告诉自己，你其实是站在朋友的立场叫我不要去。最后你那一句点醒了我，""你没资格讲我"。我们现在是算什么，已经结束了吗？可是我还没有答应要跟你分手。或许在你心里我们已经分手了吧，只是我还不想去面对，能拖就拖。我很想问你一句，这2年来我在你心目中到底算什么？2年的感情比不上她吗？你跟她认识多久了？

Beh一直叫我问你，我们现在到底算什么？你心里还爱着我们？你真的能说分手就分手，直接了结我们2年多的感情吗？可是这一些我都问不出口，我怕我会看到，听到我不想要的答案。现在的我已经尽量让自己没有时间去想你了，一有时间我就读书，玩电脑，找人聊天。就是不想要让自己去找你，让你对我反感。说好的不哭呢？最后写着写着眼泪就一直在打滚。

是时候我应该要让自己变坚强些，不要去想你了，不要去依赖你了。可是我做得到吗？应该可以吧form 3的时候我也是这样过的，可是那时候有繁忙的课业陪我度过，现在呢？虽然朋友们都叫我有事记得找他们。每个人都有自己要应付的东西，所以我应该要学会自己去面对。

或许的时候我回去的时候不用找时间解决我们的问题了吧…你认为你已经把话挑明了吧，只是我还是不死心…如果你与我对调身份，你会这样快死心吗？你能做到分手就是分手了吗？我不懂你会不会看到这些，可是我所写的这些是希望你能看清你内心想要的。我知道你的态度很坚决，一旦做了决定就很难去改变了。

或许当我回去时，我已经不会再做任何的挽留了吧form3那年我不挽留是因为我认为勉强时不会幸福的。可是当我不挽留的时候，我有后悔吗？我可以很明确地告诉你，我有！只是我抱着既然分手了还去找你的态度不去找你。或许我们分手后我也会这样吧

由于今天太emo了书只读了2课。我又再达不到自己的目标😭
今天应该又是一个无眠的夜晚

1月9

2015 1月9
凌晨时分我还在回忆并整理这段时间所发生的事，我问了Mj 我是否应该让他看到我所写的这些呢？Mj告诉我说，还是不要比较好，怕他会反感。其实我也是有这样想过。过后Beh 就告诉我一件事，她跟tao 分了。我很怕她会乱乱来，所以就问她要不要Skype。她告诉我她电脑有问题听不到声音讲不到话，最后我们还是Skype了。2个疯婆子凌晨时分在那边比手画脚。本来我想安慰她的哪里知道，她一直跟我分析为什么他会这样，我们的问题出现在哪里。Beh 告诉我她看了觉得我得太emo了，有吗？可能吧，我的心声。我告诉Beh 17号考完试过后我会跟我班的去喝酒，奇迹的是她没有像往常一样劝我不要去，只是叫我不要去clubbing ，要照顾自己，小心点那些。是环境改变了她，还是我们已经慢慢因为环境而改变了呢？犹豫她坚持不要让我看到她的眼睛，所以我不懂我跟她聊天的时间她有没有哭，希望她没有哭吧。在我印象中她是一个很感性的人。聊啊聊，Mj看到 我还在线上，跑来叫我去睡觉，那时差不多4点了。那时Beh 也叫我去睡觉，她头头有点吓到，以前我10点多11点就睡了，可是现在12点多1点还能跟她inbox 过后还Skype。跟Beh 关Skype前还再三叮咛我要去睡觉，过后我跟他保证我写完就会去睡了，她才关掉。Mj 告诉我，要早点睡，晚上是很容易emo的早早睡比较好。其实今天整理一下我的心情，把所有的东西都大概的写了出来，感觉比较好，轻松，没有这样乱糟糟的，只是还是会紧张，压力因为考试吧。考完了就比较好了，晚上去完班长的派对后续摊喝酒去。在这里这样的疯了过后，我相信我的压力会减少吧，只是2天的时间能让我的过敏完全的好吗？我相信是不能，只是希望到时回去时不这样明显。可是喝到醉，能不明显吗？到时再来打算吧~

这样整天我都在想着到底我需不需要给他看呢？问了Beh，Mj他们都只是给我模棱两可的答案。想了很久，我决定了，我就告诉，至于他有没有看，我就不去管了。或许我已经慢慢的习惯，不用什么事都跟他报告，去哪里，做了什么都讲。今天他看了没有回，我就没有那种希望他回复我的心情吧。看了Fb上那些好玩，好吃的也不会想着要跟他去吃，去玩了。是我已经慢慢习惯我的生活不需要他的陪伴了吗？其实我应该还是有小小的期待他会安慰我，家人去旅行，而我只能在这里努力的读书。

跟Beh聊着聊着我就想到，当时我刚到这里读书，他告诉我如果他知道我要跟他分手或者我爱上了别人，他会马上来这里找那个男生。因为他觉得我在这里的诱惑比较多，他的朋友大多数都是男生。不会因为爱上别人，而跟我分手。Beh问我其实我们现在还算在一起吗？这个她就问倒我了，其实我也不知道，我告诉她现在我觉得比较像是朋友。Mj问我，现在还有跟他讲电话吗？我告诉痛没有了，只有信息 。

最后我知道他有看到我写的这些东西，我也告诉他我不会再回他了，我会把我的感想，心情每天都写在这里，至于他要不要看就随便他吧。

我慢慢的累了吗？我对他的爱只有这样吗？说好的不放弃呢？回去了我会怎样解决呢？我会继续去挽回吗？我挽回了，他会怎样呢？最后我们的结果会怎样呢？我真的能做到不去回复他了吗？我真的能放下他吗？这些问题我问了自己无数遍，答案呢？连我自己都不知道，可能是我受不了他的冷漠，冷淡吧。或许这样是想要让我对他死心，也是让他自己死心吧。他真的能放下吗？他对我的爱真的是说不要就不要了吗？谁知道呢？猜不透，看不透他了。希望今天不会失眠，不然明天就不能跟宅男们去吃点心了~

明天考cloud computing ？？

2014 1月7，

今天其實我是被我自己嚇醒！
醒了時候是1158 , 然後我就去讀書，畢竟這一科我沒有什麼把握。 我有跟他訴苦說這一科的slide 怪怪的他就安慰我說跟著tips讀。 我有跟他提過在著段時間里希望他能哄我睡覺。 不懂在何時 我已經樣成了需要他哄才能睡覺的習慣呢？我幾時對他這樣依賴了呢？為什麼他這樣對我， 我就會上下不安了呢？

晚上的時候我就信息問他我回去的時候幾時有空， 他就問我咋麼。 我告訴他要解決我們之間的問題， 他講載我的時候才講。 我看了就嚇到， 我就問他你要載我？？他回我可以啊。。。過後我們就說好了，到時才說。 當天是只是載我而已還是直接分手了？？剛才我叫他要睡的時候跟我講， 因為我希望他能哄我睡。 明天有考試我不想又在失眠了。讀完書后我就躺在床上刷電話等他。 11點等到差不多12  我問他要睡了嗎?他說差不多了。 1220 這樣我就打去， 他聽了過後就掛了。過後他就發來講他累了睡了。 1230 我打最後一次， 抱著他不聽我就自己睡了。 響了不久他就聽了， 過後是一陣穿耳機的聲音。我問他是不是睡去了， 他告訴我是。 我就告訴他睡了就不吵你了， 過後就是關了。 關了過後我就告訴自己， 睡吧， 明天有考試。
今天突然發現我瘦了！不到１個月瘦了３ｋｇ！！！　

2014 1 月8 

終於睡去了， 可是睡醒的感覺真的很不好。很累，去學校的時候我就想平常一樣信息他， 告訴他我去學校了。 他回我， 叫我要習慣自己睡了。 寫到好像昨天有哄我這樣。 我就回 他昨天都沒有哄到我他寫累了， 我跟他講我知道所以我沒有吵他。。。
今天感覺好像沒有什麼動力要一面想著要怎樣讓他不要對我這樣冷漠，一面找話題聊. 心是否因為他的冷漠而不再調動了呢?
時間真的會讓我們的距離越來越遠了麼？
想當初他很擔心我在這裡會有小三， 還很衝動的告訴我他會馬上飛來這裡找那個人算賬。
可是現在事情發生在我的身上， 我會這樣快放棄嗎？
雖然那一句我們已經完了 ， 回不去了。 真的很傷。。。可是你知道嗎？你是我在這裡能夠 繼續下去的動力， 你咋麼能這樣狠心把它拿掉呢？
是我累了嗎？
這樣的結果是我要的嗎？
我會後悔嗎？
我需要多少時間來忘記你呢？

考試了！！！

2015 1月6  

今天是我考試第一天！雖然沒有什麼睡到， 可是我還是很精神 的去學校考試， 只是考試時越寫越累。還好今天的考試只是一個小時。 考完過後 ， 我就叫mj 載我回家。 班上的同學其實是要去買禮物給班長，她17 晚上有生日派對。 我就跟他們去festival 買球衣給班長當生日禮物。 可是最後還是找不到那個款式。 最後我們就去吃subway, 在買著subway 的時候mj （女的）就安慰我摸摸我的頭， 班上其他同學看了就覺得奇怪。 吃著subway 的 時候 mj 就告訴那些跟我們一起坐的男生們， 17號晚上生日派對后去喝酒， 因為我想體驗一下喝醉酒的感覺。 他們就覺得很奇怪， 因為之前他們有叫我去喝酒， 可是因為我喝了會過敏， 而且他不要我去喝， 所以我就坦白跟班上的同學這樣講。 可是這次卻主動叫他們去喝， 他們就猜到我的感情出現問題。 我就坦白告訴他們我回去就分了， 如果在這裡沒有這樣做我回去 就不能這樣瘋， 會嚇到我的家人。 我不想他們 知道這些。班上的同學就很有義氣的講陪我去喝， mj 要我去她家睡。 過後mj 就要知道我們之間發生什麼事。 回的路上， 由於d, v,j一起坐mj 的車他們就聽了我的心酸史。當他們一聽到他和那個女生單獨出去時就告訴我分手算了。 可是我有告訴他們是因為那個女生跟他講他還愛著我， 我還愛著他， 他才會跟我復合的。 他們還擔心我會因此而跳樓。 我真的會這樣而跳樓嗎？回家后我就Ian跑去補眠了， 睡了3 個小時~ 舒服多了。

可是後果呢？ 晚上就不能睡覺了。 最後5點多才迷迷糊糊睡去可是我心裡真的 很難受， 最終的結果真的只能分手嗎？我知道這個不是我要的結果。我的直覺就告訴我回去了就找他當面談談吧.... 那天我會挽留嗎？還是我會很瀟灑的跟他講分手然後走掉呢？這個還是未知數。。。。。

失眠第五天

２０１４　１月５　

今天是很重要的一天，　因為明天我就要考試了！

所以今天１１５８分我驚醒時就很專心的去讀書。　可是心裡還是很不踏實，　不懂他有沒有跑去找那個女的聊天。　畢竟這幾天他都沒有要跟我講電話，　昨天我要打給他可是他講沒有話講，　我講我想要知道關於那個女的，　他講沒有必要。　過後我就跟慈訴苦，　吃最后告訴我，叫我放棄這段感情　。　他不值得，　可是畢竟他不是當事者，　慈不懂我哦感受。　我就跟慈講先保持這樣的關係，　因為我怕我因為考試，　他２　個雙重壓力，　我會受不了。　著句話我也對他講過。　所以我就告訴慈我要專心讀書先，考試比較重要要。　晚上他講不要這樣了，　他看到我這樣也心痛。　可是我感受他同堅持要這樣。　我告訴他我會這樣應該是因為他的大嫂講過那裡有沒有偷吃魚的貓。　可是其實我也不上不下的，　不懂最後結果會怎樣，　會是我想要的嗎？還是不是？我能接受到這樣的結果嗎？最后我就醒醒睡睡的直到1月6 早上600.

失眠第三天·？？

２０１５　１月４

雖然說失眠可是我覺得我還是有過短暫的休息，　可是不多過３個小時，　躺在床上，　腦袋就會自動想東西，　就是不讓我休息，　今天早上他告訴我他晚上有ｄｉｎｎｅｒ，　本來想今天可以聽故事了，　可是還是看情況吧。　下午我就和我的室友們去ＫＬＣＣ　郵政局寄東西，　然後吃一頓不知道是算，　早餐，　午餐還是下午茶的ｓｕｓｈｉ。　出門前我就拍了一張我的照片給他這個是他之前復合時要求的。　２號到現在我還是拼命的挽回我我們的感情，　因為我不想以後我會後悔就像ｆｏｒｍ　３　的時候。　可是他就是對我越來越冷漠了，　他越這樣越弄到我上下不安，心慌慌的。終於晚上的時候我把我的心聲寫成很多封信息ｖｉｂｅｒ　給他，　可是他卻只看不回。　我知道他不懂要怎樣回復我，　所以我也沒有逼他只希望他看了對我的態度有所改善。　那天我們也沒有聊到天。　而我也又在很光榮的失眠

失眠？？

２０１５　１月３

我覺得我很笨，　我一直挽留，　告訴他給我們彼此一個機會重新開始之類的。　我覺得那時她也接受了，　其實那天我有點後悔為什麼復合后，　我會答應讓他跟那個女生還有一班人去喝酒。　雖然我叫他答應我現在先保存這樣的關係，　等我考完后悔去才親自解決。　他也答應我不會跟那個女生單獨出去，　信息那些，可是我不知道他答應了有沒有做到。　我一而再，　再而三的跟他強調不要喝醉，　因為回來我要聽他講他們喝酒的東西，　就像我每次跟他講我在這裡發生的東西一樣，　他也答應了。　那晚他就告訴我他出去了，　然後，　我就很不安的　一邊讀書，　一邊等他回家。　雖然我感覺到睡意了，　可是我還是強忍著，　努力　的去讀書。　２點了，　我決定信息他嗨在哪裡嗎？他回剛剛到家，　過後他叫我去睡覺先，　不用等他，　他工作上有緊急東西要處理，我告訴他沒關係，　我做我的東西。　３　點多他到家了，　回我，　他很累了，　眼睛要關了。　雖然我很失望，　可是我還是告訴他，　去睡吧。　那天很諷刺的明明感覺到睡意可是還是睡不著

我失眠了

2015 1月2凌晨-

由於我失眠了，腦袋不像我的這樣，一直在哪兒胡思亂想，不讓我清閒下來好好休息。分手過後我有跟幾位朋友講，step,s,mj,sze 慈。 s 不相信他有小三，反問我是不是照片上 的女生。我說我不知道，要知道就去問他，我的朋友當中只有mj 看過他，剩的都有一起出去看戲吃過飯。 step,sze ，慈都為我打抱不平，叫我忘了他。所以我 下午一分手就把他東西刪了收起來，就是怕自己會心軟，找回他。他們全部都很佩服我為什麼可以做到這樣絕情,這樣瀟灑。可是就在我胡思亂想的時候其實我發現我接收不到他給我的那個理由。 因為那個女的我們分手了，2 年的感情說長不長說短不短。 在這2 年里我們為對方犧牲，付出的我們都感覺到。 其實跟朋友聊天的過程中我其實也發現了很多破綻。如果他直接說要分手， 我是可以接收，我不是死纏爛打的女生。 想啊想著， 腦殘的我就很想找他問清楚， 可是問題來了， 我已經刪掉了他的東西， 怎樣找回他呢？

最后我就發現到之前我班的男生趁著假期，study week 會家鄉時我有托他們把我買給他的豬玩偶拿回去。之前我買給他狗，不懂誰弄掉他的眼睛。我一直有想過要買新的給他， 找啊找了很久。 最後在馬來西亞很難找到豬的玩偶， 所以上一次室友生日時，在淘寶買了長頸鹿玩偶，就一起買了可憐豬給他， 當成2週年紀念品還有聖誕節禮物。叫他跟我班的男生拿玩偶時就給了他的號碼。 我就在那兒找到了他做工用的號碼。
凌晨2點我就信息他問他真的考慮清楚了嗎？他告訴我他也不想這樣， 然後告訴我他累了。我就跟他講明天才講吧。

由於不大能睡，所以我應該是差不多要5點時才睡去。 醒來時差不多已經中午了，由於我當時很亂我就馬上上fb 找人聊天。當時只有mj 在線上我就馬上把我昨天做的東西告訴她，陸陸續續，sze ,慈上網了，我就告訴他們我做了什麼事。在這段時間你我跟他就好像在那邊辯論這樣（s的說法）。我的室友們還有慈都看過我和他今天信息的內容，室友們就叫我不要去理他了， 可時我知道我自己做不到。 2年的感情不是說斷就能這樣斷了。所以一整天我就懷著不安，不上不下的心情去讀書。書是有讀，可是有沒有讀進去·睡知道呢？
晚上6點50 很左右， 我就信息他告訴他如果他想要要復合就和我談談。過後我就從那時候一直唱題，祈求說如果他真的是適合我的話就復合然後好好走下去，如果他不適合我的話就直接讓我死心。從我醒來到8點多我就一直重複叫他讓我死心， 可是他就是只讀不回。在唱題唱到一半時我就告訴他如果要復合就晚上十一點前打來。過後我就不報著希望的在8點15 分去煮我的晚餐。 吃完晚餐后，我就看戲打發時間反正也沒有心情讀書了。
就在我跟我自己講如果他11點半沒有打來， 我就打去解決我們的問題， 讓我徹徹底底的死心。他在差不多845 打來，我就告訴他給我15分鐘。 我就馬上以最快的速度去洗碗， 關電腦。 然後我就用了是分鐘左右做完了那些東西打給他。 我們談了很久，很久， 談了很多東西, 淚水濕了又干， 流了又停。停了又流。過後他講他要的是什麼， 我也將了我要的是什麼。 其實我知道那時他還愛著我的， 語言可能會騙人， 可是我相信我的感覺不會。 他告訴我今天一整天都昏昏沉沉的度過。他說他跟那個女生只是一起出來吃東西， 看戲，走走的關係，完全沒做哪些情侶應該做的東西。 如果別人告訴我這樣打死我都不會相信， 可是那天我就是相信了。 那時我也很震驚， 既然有這樣的女生在我的眼皮下存在， 難怪12月25 過後我就感覺到他怪怪的只是沒有問。 他告訴我因為他跟一大班女生出去才沒有告訴我， 怕我生氣， 不爽。 我告訴他我跟那幫宅男們出去也沒有隱瞞他， 就是怕會有這樣的情況發生。 總之我們談了很多把所有的誤會都揭開了。他也想了很久最後在我不報任何希望的時候跟我講了一句，” 老婆， 初二的時候來我家“。那時我們復合了。

過後我就跟他講我的朋友們怎樣安慰我， 他也表示他很不能理解為何物s，慈會選著相信他有小三也不跑去問他。復合后， 我還是很不踏實， 感覺不安， 我也吧我的感覺告訴他，他講他也在想著， 過後我們兩就保持沉默。 受不了這樣的沉默， 我就跟他講不要去想了。 其實在我們復合的那瞬間， 我也跟自己講， 要好好走下去， 新年前就跟我家人講然後除夕夜就帶他去吃團圓飯 .。就在想著這些東西的時候， 他就猶豫我們在一起是對的嗎?然後他就告訴我我們還是分手吧， 他很堅持要分手，我就拼命挽回，講了很久，很久，過後他還是要分手。　那一夜我有是失眠了

一月八号

2014年一月一号

我终于告别了2年多的恋情…

Fb上的朋友们都是上载去哪里倒数一月一号，告别2014年，迎接2015年。而我呢？则在2015年一月一号下午分手了…为什么会分手呢？这就要从12月25号说起

2014 12月24

明天是聖誕節， 我一早就跟Leong 那幫宅男們約好要一起去看半夜場。而他了，則告訴我他要跟W去喝酒， 既然聖誕節他不能來這裡陪我， 而我也不能回去陪他。 我也不反對他出去慶祝。所以他就跟w（男性朋友） 去喝酒慶祝， 而我則跟宅男們，s去看night at the museum. 我就照著我的原則， 既然他跟朋友出去， 我就不打擾他， 給他私人時間， 讓他跟他朋友聊天。他也懂我去看戲。到了12點 也就是聖誕節 ， 他就發了一封很籠統的聖誕節祝福斷信給我， 那時我正在看戲， 所以我就只看不回。到了我看完戲， 我們一大幫人就去買小孩子的burger 吃，我就一面吃一面走回我的公寓。sx 就選著不吃。所以回到家了sax 就先沖涼。 平時他出去都很有交代的， 要回家前他就會告訴我一聲， 到家時他也會告訴請我一聲。 我到家時我也會告訴他一聲。我到家時差不多3點多了， 平時他出去也不會這樣遲了也沒有半點音訊。他沒有帶tablet 出去， 我就打他做功用的電話。打了2次，他才聽。 聽時是迷迷糊糊地的聲音。他告訴我他睡了。我就讓他繼續睡畢竟我本人時很討厭有人在我睡時打擾我的。

2014 12月25

今天是星期五， 他今天有做工。而我因為太遲睡，倒了中午12點多才起來。平時他去做工嗨是哪裡都會告訴我。畢竟我們在不同的地方，一個人做工，一個讀書，生活環境很不一樣，不這樣做我們應該堅持不了這樣就了。今天他睡不醒因為昨天喝醉了。晚上我們就像平時那樣講電話，聊啊聊，就講到了昨天嗎他就隨便帶過的告訴我昨天他喝醉了，回家就睡覺了。過後他就要哄我睡覺，這個習慣不懂是幾時在我來了這裡后、養成的。我就堅持不要，畢竟我們之前有吵架，然後我就不等他自己睡去了。他就堅持要， 好吧其實我也是蠻喜歡他哄我睡覺的。過後我就睡去了

2014 12月26 ，27

今天他告訴我他晚上會和w 去看戲（hobbit)其實今天我們有的爭吵， 我有點生氣他為什么可以選著去看電影而不解決我們的問題呢？我就有他去，他也知道我生氣了 ,可是他沒有要現在解決的表現。隔天還告訴我他跟朋友去吃早餐。27號我也是沒有什麼理他

2014 12月28

今天我們大吵了一架， 他也知道他做錯了。吵架時我們彼此都哭了，我告訴他如果繼續這樣下去我很難跟他繼續走下去，他聽了也很難過， 過後他告訴我給他機會讓他表現，他會證明給我看。 我就告訴他要怎樣讓我相信他， 畢竟他有時過的東西不是忘了就是做不到。他叫我給他一次機會。我將我不知道因為我不想讓我自己失望多一次。最後我還是給他機會讓他表現。那天他要哄我睡可是我不想，因為我不想又在因為沒有人哄而失眠。我一而再，再而三的管了他的電話。最後我還是妥協了讓他哄我， 他哄著哄著就停了， 他常常哄我哄到睡去。這次我也以為他睡去了。就這樣我們睡去了。

2014 12 月29

今晚他告訴我明天晚上他跟W去倒數， 他講平時出去時都不知道要去哪裡， 不能提前跟我講。聊著聊著我就鬧他講他明天跟小三出去，他就敷衍我講是啦是啦。平時這樣的時候就是他要生氣了， 所以見好就收。玩笑開太大就不要玩了。我叫他關電話，沒有東西聊了。他叫我關，我沒有關電話就這樣開著到隔天早上他睡醒了才關。我們就靜靜的躺著直到彼此都睡去了。本來有很多東西想要跟他分享的，可是看他最近都這樣愛誰就給多一點時間睡覺。所以就變成聊到很少東西。其實我心裡有點不爽。那時我有一點不是很開心， 他告訴我他沒有錢來這裡陪我，可是他就是可以最近一直跟他的朋友出去，看戲，喝酒。就是沒有錢來這裡陪我。

2014 12 月31

今天其實我比較想他能留在家裡跟我一起倒數， 他也知道我不喜歡出去。中午時，我告訴他我肚子不舒服， 他有問我為什麼不舒服，有沒有吃藥那些。6點多的時候他告訴我他出去了。 先去新世界吃晚餐，由於我有點生氣他所以我就很敷衍的回他過後就沒有回了。吃玩東西后,他告訴我他去新新光直角倒數， 而我也生氣他所以和s跑去宅男的家倒數， 到了12正 2014 年結束了， 我終於可以公開我的戀情了~我就和他們在陽台上看煙花， 那時就在想如果我們可以一起倒數就好了。看完煙花，我發現他有拍照片給我看就老夫子大番薯也去那邊助勤，可是我還是很生氣
回到家時，s 就開始讀書，她2號考試。開fb 時，他發現他跟一個女生合照，就2個人單獨合照還有那個女生跟別的女生合照然後合成一張照片。那時我就更加生氣了。那晚我就直接不理他然後跑去睡覺。

2015 1 月1

那整個早上，他都有一直viber 我只是我很生氣看了不回。過後我就回他還想要怎樣之類的。他就一直問我生氣的原因，過後他猜到是因為那張照片。我就告訴他既然你做了怎樣的東西出來還想要怎樣。他應該是有嚇到，畢竟我真的很生氣，我從來不知道有這個女生的存在。過後他就跟我道歉，講不應該利用那個女生的她是無辜的， 我更無辜，他跟那個女生是互相利用的關係， 那個女生的男朋友也不在這裡之類的， 那時我聽了更火大，所以他跟我提分時后我就直接不想去挽留，并告訴他不要找我， 不要聯絡·，不見，直接刪掉我的號碼之類的。他回答我不必。過後我就直接刪掉關與他全部的東西：fb,wechat ,line ,viber contact .從我看到他要跟我分手的短訊， 我的心就平復不了，感覺就像空空的，有點不對勁。晚上要睡時， 我失眠了。