不是整理好了吗？

2015 1月10

说好的整理了呢？原本以为在这里把我的感受都写出来，就能转换心情，哪里知道今天回忆了我们的过去。2年说短不短，说长不长。还记得我们有一次吵架，然后你讲要分手，那时我真的吓到了，过后我就慢慢的跟你撒娇，跟你保证不会这样做了。你想了很久过后告诉我，你的朋友刚刚分手了，你不想分手。我们就好回了，那时你还跟我保证不会再不要我了，也不会随便发脾气。还记得你跟月亮婆婆的誓词吗？如果有一天你生气了，天上飞的飞机就会掉下来砸你。可想那时的我们多么的单纯。还有一次，那时你对我发过最大的脾气，那时的我真的很怕很怕，我很怕你又不要我了。可是最后我们都和好了。起初我们交往的时候有很多的摩擦，吵吵闹闹的。我们都是很倔强的人，你不让我，我不让你的。整天把分手挂在嘴边，最后我们发现想要长久的走下去就要有一方先妥协。起先是我到最后是你。有了这方面的共识，我们就很少吵架了。我们慢慢的摸清彼此的脾性，知道什么时候可以开玩笑，什么时候应该停止。可是我还是很任性，喜欢弄你生气，看你生气的样子，看你担心我的样子，看你紧张我的样子。慢慢的你也知道我很喜欢弄你，有时为了让你紧张就假装生气。慢慢的你还发现每次你生气了，我哄了，你还是在生气。我就不会理你，让你自己想通了，气消了。跑来找我时，我就会秋后算账。而你也慢慢的接受我的任性，把我宠得更任性。当时你说，你把我宠到这样是怕我找别的男生跑掉。而我也在你的宠爱下慢慢的变得更加任性，喜欢咬你，捏你。

在这2年里我们都一起经历过我们许许多多的第一次，我第一次很紧张的被你骗去和你家人吃饭，第一次不自在的去你家，第一次跟你在车里约会，你第一次自己搭飞机，第一次跟着我来到人生地不熟的这里我们第一次一起搭交通工具去约会等。回忆着那些你来这里找我的情况，我发现我不知不觉带你去了完了我在这里会去的地方，Klcc，Midvalley，学校，Festival，time square，pavilion。或许是我不想让你担心我吧。

原本以为我已经慢慢的放下你了，朋友们都在安慰我叫我不要这样emo了。可是不是我要emo，而是当我这里过着我的日常生活时，老实说他们都有我们的足迹。

或许我需要的时间吧，就让时间慢慢的冲淡一切吧。

想了又想，反复的回想，我们之间的感情早在我不大想讲我生活作息时就出现问题了吧。那时的我们都没有好好的重视它，如果我们有解决的话，现在还会这样吗？当我知道昨天你有跑来看我写这些废话时候，心里有一点点的激动，可是你的对不起有点把它浇灭了。早上时，你叫我不要为了你去喝酒说你不值得我去喝醉。其实不是不值得，是我想要尝试喝醉酒的感觉。一直找不到机会，刚好趁着这个机会去喝醉。只是想能疯的时候就疯，青春有限。而且我还想尝试是不是喝醉酒过后不开心的事情忘得特别快呢？我能不能趁着这个机会，回去过后重新开始呢？当你叫我不要去喝酒的时候，我心里有点感动，一方面想着你心里还有我，一方面告诉自己，你其实是站在朋友的立场叫我不要去。最后你那一句点醒了我，""你没资格讲我"。我们现在是算什么，已经结束了吗？可是我还没有答应要跟你分手。或许在你心里我们已经分手了吧，只是我还不想去面对，能拖就拖。我很想问你一句，这2年来我在你心目中到底算什么？2年的感情比不上她吗？你跟她认识多久了？

Beh一直叫我问你，我们现在到底算什么？你心里还爱着我们？你真的能说分手就分手，直接了结我们2年多的感情吗？可是这一些我都问不出口，我怕我会看到，听到我不想要的答案。现在的我已经尽量让自己没有时间去想你了，一有时间我就读书，玩电脑，找人聊天。就是不想要让自己去找你，让你对我反感。说好的不哭呢？最后写着写着眼泪就一直在打滚。

是时候我应该要让自己变坚强些，不要去想你了，不要去依赖你了。可是我做得到吗？应该可以吧form 3的时候我也是这样过的，可是那时候有繁忙的课业陪我度过，现在呢？虽然朋友们都叫我有事记得找他们。每个人都有自己要应付的东西，所以我应该要学会自己去面对。

或许的时候我回去的时候不用找时间解决我们的问题了吧…你认为你已经把话挑明了吧，只是我还是不死心…如果你与我对调身份，你会这样快死心吗？你能做到分手就是分手了吗？我不懂你会不会看到这些，可是我所写的这些是希望你能看清你内心想要的。我知道你的态度很坚决，一旦做了决定就很难去改变了。

或许当我回去时，我已经不会再做任何的挽留了吧form3那年我不挽留是因为我认为勉强时不会幸福的。可是当我不挽留的时候，我有后悔吗？我可以很明确地告诉你，我有！只是我抱着既然分手了还去找你的态度不去找你。或许我们分手后我也会这样吧

由于今天太emo了书只读了2课。我又再达不到自己的目标😭
今天应该又是一个无眠的夜晚